很长一段时间来，我以为自己已经习惯于匆忙的高校生活，直到有天听校友谈及今年的高考，才发现那段甘苦的记忆从未走远，不过是深深地沉在了心底……

　　第一次高考是在2001年，那是全省最后一次实行“3＋2”形式的高考，15天的漫长等待后，终于迎来那起初还令我万分高兴的成绩——537分，可谁知道，那一年山东考得出奇的好，而我的成绩距本科线还差34分，我感到了莫大的悲哀，三年的高中生活就这样无花无

果地结束了。在坐立不安中，我报名进了复习班，但我的心并不在那里，那几日，心里荒凉如一座孤岛，渴望有一只海鸥可以在此休憩！惭惭地，同为天涯沦落人的我们也彼此无言了。我又陷入了思考：留下来，等待我的是3＋X新高考，而生物早已放弃一年半了；若读专科，升本率又那么小，到那时，我是否有足够能力备战呢？犹豫、心乱，有好几次我都从睡梦中醒来，为这样的选择挣扎不休。

　　看着其他同学享受着长假的快乐，兴奋地等待录取通知书，我的心里充满了羡慕和祝福，似乎就是那么一瞬，重来一次的决心占据了我的思绪，抱着誓死如归的心情我终于决定留下来，于是高三再一次拉开了帷幕，我回到了突击的原点。

　　我曾不只一次在想，既然下了决心，就应该踌躇满志，踏踏实实地走好每一步。起初的时候，真的是心如止水，我既不去考虑3＋X带来的困难，也不去理会应届生加30分的所谓“文件”，自己就这样走着。后来，本专科录取完毕，我把专科的录取通知书放在了抽屉里。而后又是补录，这使原本拥挤的教室一下子少了将近20人，可我已不再犹豫，那份决心依然支持着我，而且愈加浓烈。

　　后来的日子就和高三没什么区别了。班里的纪律总是不好，班主任也不止一次地告诫我们，有时，他也很生气，说：“你们已不再是孩子了，应该清楚自己在做什么，而实际上，你们其实可以称为待业青年了。”我突然觉得内心被猛烈地一击，我不想承认，也不敢承认。在后来的一次摸底考试中，准考证号又一次提醒我们不过是复习生，而两名应届生的对话，更使我感到莫名的无助：“他们复习生就算复习10年，也考不上。”这一句话，刺痛了我的整个身心。很多人都认为，复习生越来越不如应届生，尤其是年后的学习状况，更是多次印证了这种看法。我的脑海里似乎也不断地出现这样的例子，我的心开始恐慌，开始焦急。

　　慢慢地，这些都过去了，生活也逐渐平和起来，不久自己的本性也暴露了——对于数学总有无限的热情，可对于物理，就总提不起兴趣，理科综合的成绩总是200多分。我很着急，下了一次又一次决心，要把物理成绩提上来，但每次连3分钟的热度都不能维持。为此，班主任找了我好几次，我自己也找了理综试卷来做，可就是无法静下心来认真思考，常常是敷衍了事。就这样，一边在不停地自责，一边迎来了5月份全市统考的惨败，至今我还记得理综的成绩——135分，我的心好像一下子炸开了，离高考还有一个半月，可我就是这样准备的，我拿什么来参加高考，我哭不出来，仿佛又一次置身于孤岛，翘首以待那飞翔的海鸥。那一阵子，我不停地重复着一个恶梦——自己拿着成绩单到处去报名，可没有一个学校要我，于是我急得哭，并在抽泣中醒来。我忽然有了不祥的预感，却又挥之不去，而当我意识到那只是一个梦时，我又侥幸地感到希望，“不到最后一分钟，任何人都有希望”。于是在以后的日子里，我的心一下子平静了很多，我拿出以前做的理综题，把每个题再做一遍，做的理综练习，我也给自己批改一下，竭力提高做题的正确率。我不知道是否还来得及，但我明白，我没有时间拖了，我不想放弃多年的理想。

　　转眼间，7、8、9日来临，平静地奋战了三日后，不久，我等到了成绩——609(高出重点线20分)。我好像做了一次垂死的挣扎，结果我赢了，我终于考上了，而且我没有想到——理综竟然考了271分。我实在不知该说什么，我只是在想，幸亏我没有放弃。

　　妈妈说，你要感谢135，如果不是它，也许不会有今天的成绩。是的，我承认，它给了我打击，也给了我动力。

　　再次回味高考的心路历程，我的心仿佛又经历了一次洗礼。朋友们，请相信自己，只要永不放弃，成功终将属于你。