要考英语了，正从寝室准备出发的我犹豫着是否应该把答案带在身上。
我们学校的考试很有特色，考试前就知道不少题目的答案。本人傻得出奇，懒得去背，自曰：“要考出自己的真实水平。”
但我知道自己有几斤几两，虽然不是出于对汉语的痴爱，但英语的学习从高考后就基本断层了，更何况我还逃过相当次数的英语课呢？
“拿上吧!别人拿你不拿，这还公平吗？”这是于洋——我的寝室哥们儿说的话。
我忐忑不安的把答案放到裤兜了，那感觉就像一个身不分文的好孩子被迫无奈去偷别人的东西。
“老于，你说我是不是太堕落了？”
我不记得老于说什么了，只记得他那接受性的微笑：笑得很自然，却让我很难受。我真没想到自己竟然沦落到因为害怕考试不及格而带小抄近考场的境地。别样的辛酸涌上心头。
记得刚到大学的时候我就听说了“60分万岁”这个概念。偶尔听师哥师姐们谈成绩，大都是“及格了，真是谢天谢地!”之类。当时我就想，现在的大学生怎么都那么堕落，60分就满足得不要命了，怪不得报纸上铺天盖地地报道大学生找不到工作的消息，就这点进取心赵不到工作简直就是活该！60分算什么，老子还要拿奖学金呢！
大一年假回来，同学问我考试怎么样。我说我没查。
“你不怕挂科吗？“
妈的，真是太看不起人了，我根本就不屑于一查。在我的个人字典里“挂科“就是一外来词。从小学到中学，我啥时为不及格费过脑细胞啊？！
不久就听说我们系有一女的挂了一门文学史。那女生我不太熟悉，据说英语好的一塌糊涂，人长得也标志悦目，一副深闺才女的模样。没想到她也挂科，而且是挂的是我最不放在眼里的文学史！一下子，她在我心中本来挺不错的形象矮了多半截。
“真不知道她整天都瞎忙什么了？！ “
古今中外的历史上，大凡看不起别人的人都不会得到好的下场，各类电视剧、电影也秉承了这一真理。而我接下来的经历则用事实再次验证了它，尽管真理不需要验证。
大一下学期，“挂科“这个词写进了我的字典，执笔者是那位长得跟胡汉三一样苛糁的马哲老师。
在大学挂科虽然不得炫耀，但也决不是一件见不得人的事，然而对于我这种把没有银子把奖学金当作目标的人来说这不仅是奇耻大辱，更是希望中的几百块钱奖学金的彻底泡汤。反思及时体贴的来到了我的身边，我反思的“成果“有”：
我堕落了，以前我从不逃课，包括大一上学期，我觉得那是坏学生才会感到事情。但是借来我逃课成了习惯了。不管是英语课还是马哲科，我想逃就逃，我觉得 那些贴着“副教授”标签的老师根本就不应该教我们，而是教整天背诵“春眠不觉晓”的五岁小孩。他们教孩子读课文，告诉他们什么内容在课本的哪一页。
我堕落了，我曾经身经百战，而今却害怕考试，每当考试来临我都有一种必须要拼了命的去背老师划定“战区”的压力，根据经验，答案尽在其中。叛逆病还没有得到彻底医治的我对这样地考试深恶而痛绝之，对于那些条条框框的理论更是嗤之以鼻。但谁让我是学生呢？谁让我没有逃离大学的勇气呢？我还得硬着头皮像鸡给黄鼠狼百年似的去参加那多么严肃的考试啊！
我读落了，我以往炽热的学习激情彻底丢失了。想当年我没白天没黑夜地学，老师逼着午休都不都“休”。而现在，上课的时候我看报纸，翻课外书，偶尔还做一会梦！笔记几乎没有记过，课下的复习是考试前三两天才有的事。一切都是一种不到不走的程序，一种看似多么合理地打发时间方式。我曾经试图寻找过我的激情，但我实在找不出我的兴奋点在哪里。是那些无聊的课程吗？它们有用吗？有什么用？！是这种大学生活吗？新鲜了几天，所有的都乏味了。是一种无拘无束的感觉吗？因为不知道该干什么，自由成了最大的痛苦！
当我把“堕落”这个词加上自己身上并认为十分恰当时，我发现什么都变了：这个光怪陆离日新月异的社会，这所充分自由随心所欲的校园，那些色彩斑斓各式各样的梦想，那个曾经怀揣希望心存高远的自己……
人常说条条大路头罗马。我已经站在大路上，心中惦念着那座自己都说不清是什么模样的罗马城。条条大路，我该走哪一条呢？
我迷路了，我不敢走了。随之而来的便是无畏的放纵。
大二上学期期末考试前，我已经是一个为不挂科而奋斗的人了，昔日对奖学金的美好期待都已经化作寒风，吹进了我那遥远的记忆里。与其他人一样，我也到各个寝室借笔记， 一边背一边为自己担心：
“哎呀！真说不定这次文学史挂不挂呢！“
那样子，像是一个到处筹钱还债的赌徒，要多狼狈有多狼狈。
年假在网上查成绩。呵!虽然都没有超过80分的，但各科也都不低于70分。
我兴奋了一天！
但我知道那不是我的兴奋点。
天啊!我的兴奋点在哪里，我到底应该为了什么而兴奋呢？！
后记：这篇随笔真实的记录了我大二上学期考试期末考试前后的心理状态。而今我已经有了自己的目标，它不是特别的明确，但是它却能告诉我目下应该怎么做。
几乎每天我都去图书馆，那里是我最爱地方，有太多的书我需要读，太多的知识我需要学习。我平静但绝不平庸地过着每天，快乐地做着自己喜欢做的每一件事。
