30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！

　　31、

　　大一：电脑+网络=高数重修 ╮╮

　　大二：拳皇+星际=4级不过 █/~~我倒！

　　大三：FIFA+CS=学位不保 ●

　　大四：一+二+三=失业

　　32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。

　　33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”

　　34、两女AB——A：听说你男朋友是浙大的？B：唉，我哪有这么好的福气……

　　两男CD——C：听说你女朋友是浙大的？D：放屁！你女朋友才是浙大的呢！

　　35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……

　　36、大学生活有时像被太监强奸，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

　　37、与时俱进，你我共赴高潮！

　　作者：chai2001 回复日期：2003-08-29 12:46:00

　　38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕TAO的数量和种类……

　　39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!

　　40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人!

　　41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！

　　42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）

　　43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”

　　44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。

　　45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）

　　46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿!

　　47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；

　　1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；

　　10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；

　　100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；

　　1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；

　　10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。

　　48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……

　　49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！

　　50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

　　51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！

　　52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！

　　53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走

　　54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……

　　55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！

　　56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）

　　57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……

　　58、 夜班工人说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话……

　　59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上I D 挖坑，换M J